躲在某一时间。想念一段时光的掌纹。然后开始麻木。眷恋的十三岁时的天空。那时的清澈。那时的明亮。如今都被蒙上岁月掠过的黯黄。

在那个沉寂了的年月里。所有的不舍与留恋都离散在风中。有人说我很绝情。从不会怀念过往的事以及过往的人。我只是不愿触碰。想起的话。会叹息。会难受。有时记忆会无声的滑过脑海。那种感觉是遗憾。没有谁知道。我是个怀旧的人。内心最温暖潮湿的地方。是我埋藏的最美的流年。只不过。我们都输给了时间。以至再也买不回那些珍贵的画面。它们渐渐成为了我这心底最难以说出的秘密。因为离散，秘密也随记忆的沙吹向了远方。

孤单有时如影随形。或者我已经忘记怎样安抚这深似崖底的寥落。只得任由它肆意蔓延。我已经不在意了。只是怕度过这个夏天。我好象可怜的连索取温暖的资格都没有了。如果我不小心流下眼泪。那是因为我不愿意忘记那段曾经最美的金色年代然它却被尘封成不能说的文字，压制心底，已有多年。

电话放在电脑边绰手可得。可我不愿意按下通话键。不知道说什么。亦是不知道该打给谁。我甚至害怕接电话。连说话都开始语无伦次。有些颓废，有些茫然。谁会想过。那么熟悉的我们。居然困窘到不知该说什么。或许朋友只适合亲近。疏远之后。便很难变的熟悉。然而他的电话却始终没有停止过，也许是对上一个夏天的祭奠。有时自己也会笑话自己的无知与孩子气。也许我们都是被宠惯的孩子，一旦失去了上天的宠幸，我们就会迷路。然而他们依然被上帝宠幸着，只有我孤孤单单的一人，离散了群队，失去了爱与被爱。对于他的电话，我又能回答什么呢！呵呵~去年他已经很生我气了，今年我又能指望什么呢！他只是很有良心第一个给我这个已被遗忘的人打电话，也许他怕我拒绝，而更多的或许是嘲笑吧！算了，我对这个世界来说又算的了什么呢！我没有那么伟大，我也有感情，有自己的思想，我不可能像蒙娜丽沙那样二十四个小时都对人微笑，那样好累，我也好累，还是让我一个人寂寞地去享有这份宁静吧。

今天考试了。我从来不会在这里写下我的日程，然而今天的考试很特别。这场考试或许是对这个夏天的终结。我发誓我会记住每一个记忆中的夏。就如去年的那个夏天，永生难忘。那个夏天大概是用泪水和七零八落的心一点一点熬过来的吧。直到现在依然会感到绝望。那种无声无息的。一丝一丝的从肌肤里渗透出的绝望。只是很长一段时间的坚持。渐渐的就消失在空气中。我厌恶这种感觉。仿佛被束缚了。窒息般的难受。有种想要逃避整个世界的冲动。庆幸的是，去年的那个夏天我熬过来了。那个夏天仿佛是在经历了一场死亡的折磨。伪善的面孔、眼中的血丝、耳边的白发。太多太多的记忆涌现在脑海里，却到现在也不敢向别人提起。

碎裂的灯光打在我的脸上。无可救药的虐待自己的神经。无可救药的写着毫无血色的文字。流离失所的生活在自己给予的角落。可以把谎言当成救赎。把现实鞭打的面目全非。这就是我的另一面？即使是这样。似乎也与别人无关。这毕竟是我一个人的事。

从没有想过要离开这个城市。可是现在我却有种想要离开这里的渴望。就像从前说的。想要一双翅膀。能够接近梦想的天空。能够远离宣泄的一切。

空气开始凉爽。清新得透明。秋天真正的降临了。