是做什么样的年龄，说出过什么样的话。自己知道每个字都要承担着责任，因此很少去说，害怕会伤于他，没有任何理由去怎样做。

有关于别的心，留给的肩存于泪水，很多的于此记忆，不会狂妄的语言。

曾从别的口中得知那次伤的痛重，告诉过不好，将忘记。

多少个难以启齿的语言从那张口中说出。下流无耻。

对于一个单纯的女孩。有关于三小时电话就功，这是本事。

有关八天睡在一起，这是能力。

有关只是花钱娱乐，没有在意。有关在大庭广众，很多相识的面前说污言。

有关再找有什么，之后见过于后者抱在一起，洒脱，笑着，走着。

局外也会痛恨，为何哀声怨气。

去想，还很小，是个孩子，不会懂得，只是自以为是。被宠惯了，会是这样。用尽心去了解，柔和的口气探问，得到没有或不知，没有过讲出事。这样更会铅水一样，一滴滴下落，压沉云朵，心无与伦比的沉重。压破心脏的刺痛。

书本上狠狠写下过语言，为你记下所看的页数，会记得你说出每一个字，也痛苦的写下或更是自私的写下，给过我多少时间，所有的间隙只能用眼光传递。更多是无言与对。

为了了解跑很多的路，去远方城镇，费尽心思的到没有安全感的目的地，去寻问一个道理堕落的返回，几乎一无所得。疲惫的躯想昏睡过去，脑神经线条啦紧了，绷直于海平线，瞳仁里存留着暗默的晕光。记忆模糊着自己。

路途中无心望向车窗外的房子于麦田的连接。一样的红色砖瓦垒砌起的二曾农家小院，很多年的尘埃有力的爬在墙壁，透明的玻璃窗也变的不能透视了，很久没有住过，被遗弃在忘记中没有拾起。

等想起时或许只是一堆废弃的，被在阳光照射的尘埃。

车室内浑浊的空气难以呼吸，阳光刺一样穿透进皮肤，胃里空了三十四个小时，脑昏沉着，难受直顶着喉咙，不自在的扭曲，抽痛。

想过在一起，竭尽全力去做，不想在因为什么再次让她受伤，害怕难过时胃会刺痛，无心吃饭，会加重瘦弱的。

在电话里说过的，很在你的他，为他哭过伤心过。没有了语言。那是，在心里默默的说着不管和谁在一起请永远的幸福的。自己的痛苦只能埋在文字背后，不会对任何提起过，会在每个早晨胃灼烧的痛。还有很多都会依然埋藏。

或许只有在自己痛的落下泪水时会偶尔的想起一点点好。难道真的会明白吗？不，不会的，是在意的，而不想有伤害。

为自己想的太多，于是忘记还有自己存在着，只留下半俏无静语裹紧棉被，慢慢掉眼泪，哽咽的声音压低着。曾说过自己是软弱的，会被很多事感动，也会为自己做的感动过。

努力说服自己去祈祷，去学着遗忘。

与我无关，不知在本子很多个多少页写过，只有一时的记忆，因一句无关痛痒的话让自己忘乎所有，将依然继续过去的。

知道自己是个意识很差的孩子，习惯于说的是实话，习惯于顺受，习惯于不相信世界有更多的谎言存在，习惯默不作声。很多时候静静的听别说完，用局外的眼光分析再说出。不会用时间辩论了，没有表的承认。

会变，变得更加喜欢寂静的词语。

想过很多回生活只有自己一会幸福的，没有谎言，欺骗，污秽，一切贬意词，寂静的不会有另一个声音。洁净铺天盖地的蔓延。

没有语言的每一秒钟是世界末，真的很累，多少个细胞自杀，多少个泪水留下，多少个时候思念。

想的都是任然继续。不会背叛与放弃。